Ogni giorno ricevo su uno dei miei account di posta elettronica almeno una mail con richieste di supporto per i software Mozilla (nel 99% dei casi si tratta di Firefox): tali messaggi vengono puntualmente ignorati dal momento che nella pagina dei contatti è chiaramente scritto “NON verrà fornita risposta alle richieste di supporto da parte degli utenti finali”.

Questa mail ha però attirato la mia attenzione (maiuscolo ed errori sono presenti nell’originale):

Oggetto: RICHIESTA, URGENTE, CANCELLAZIONE MIEI DATI PERSONALI

Messaggio: MI CHIAMO XXXXX XXXXX, E VORREI CHE FOSSE CANCELLATO DAI VOSTRI MOTORI DI RICERCA IL MIO CURRICULM VITAE, RIFERITO A: XXXXX XXXXX NATO A XXXXXXXXXX IL XX/XX/XXXX, GRAZIE, NELL’ATTESA I MIE PIU CORDIALI SALUTI, VISTO IL DIRITTO ALLA PRIVACY, O LO FATE VOI, O MI RIVOLGERO ALLA POLIZIA POSTALE.

Vorrei sinceramente vedere la faccia dell’omino della polizia postale quando il signore si presenterà per chiedere la cancellazione dei suoi dati personali dai motori di ricerca di Mozilla Firefox…

Negli ultimi due giorni ho svuotato le compact flash e messo sotto carica le due batterie della EOS, il cellulare, l’auricolare bluetooth, il PowerBook, il TomTom: mi sembra di essere Robocop, manca solo una spina da infilare non dico dove per ricaricare il sottoscritto…

Ho una marea di persone da identificare, salutare e conoscere, alcune da rivedere, altre da insultare, un sacco di materiale da fotografare per il “corona dei poveri” (confido nella buona luminosità dei locali), alcune presentazioni da non perdere (quella su BlogBabel e quella di Palmasco su tutte).

Come se non bastasse ieri pomeriggio ho incontrato l’ennesimo colpo di genio di un utonto-tecnico: quello che doveva essere un lavoretto di un paio di ore si è trasformato in un’agonia di 4 ore e mezza.

Dovevo trovare un server installato e configurato e ho trovato un server “come nuovo”: “così te le configuri come preferisci” mi ha detto il genio al telefono, “così mi tocca farmi il tuo lavoro quando io sono qui a fare assistenza su un gestionale, il fatto che io sappia configurare un server Windows2003 non è requisito necessario né dovuto” volevo rispondergli.
Per sicurezza nel corso della giornata ho espresso con dovizia di particolari la mia opinione sul tecnico direttamente al cliente…

Dovevo trovare un pc formattato e invece ho trovato un pc su cui era stato reinstallato Windows nella cartella WINDOWS2 senza rinominare Programmi e Documents and Settings: vi raccomando il divertimento nella reinstallazione dei software.

Dovevo trovare gli utenti configurati come $entitàsuperiore comanda visto che è stato redatto un DPS, e invece ho trovato tre pc con lo stesso username(“utente”, sig!) e password diversa: “tanto gli username si cambiano dal pannello di controllo di Windows XP” mi ha detto il genio al telefono, io nel frattempo osservavo gli asini volteggiare nella stanza e ho preferito attaccare il telefono.

Come se non bastasse i miei genitori sono in giro dalle parti di S.Daniele e al ritardo di un’ora di ieri sera bisogna aggiungere:

• i genitori che alle 19.15 chiamano insistentemente casa e cellulare: siccome non rispondo già mi vedono spiattellato contro un muro con la mia Ducati e cominciano a preoccuparsi
• il cane incazzato come una biscia che, per ritorsione, mi piscia sulla ruota della moto mentre la parcheggio: tenendo conto che i cerchioni hanno un simpatico canale in grado di mantenere i liquidi per mesi e che il cane in questione pesa più di DelyMyth, tocca prendere la canna dell’acqua e lavare mentre il cane ti osserva con un sogghigno compiaciuto
• devi “prepararti” la cena, lavare i piatti, recuperare gli animali di casa e compagnia bella

Ritornando in argomento: per lo ZenaCamp ho già preparato un set su Flickr, anche se dubito di pubblicare foto nella giornata di sabato (stavolta conto di fare una post-produzione un po’ più decente e ragionata)

All’alba del 5 ottobre 2006 scopro l’esistenza di utontotecnici che montano PC con Pentium 4 3.0Ghz, Windows XP Professional e la bellezza di 256MB di RAM! In realtà non sono nemmeno 256, visto che 8MB sono assegnati alla scheda video integrata.

Non ho parole…

Martedì pomeriggio
Chiama un cliente: “Il computer continua a visualizzare finestre porno, la connessione ADSL continua a bloccarsi, bla bla bla, la banca, le e-mail, io non guardo i porno [NdPS: bello il divx da 55 minuti che ho sequestrato come prova ], sono innocente, bla bla bla …”

Mercoledì pomeriggio
Arrivo dal cliente: il pc ha Windows2000sp4, il Norton2004 aggiornato con le definizioni dei virus del giorno precedente, ci sono una decina di strane finestre (non del sistema operativo) che avvisano che la connessione ad Internet è stata chiusa, svariate icone del tipo “Incontri” nel menu di Avvio e sul desktop.
Procedo con il mio abituale modus operandi per la depornizzazione:

1. Aggiorno l’antivirus
2. Scollego Internet
3. Controllo che la connessione ADSL non abbia binding strani
4. Apro il task manager è uccido tutti i processi con nomi sospetti
5. Chiudo tutti i software presenti nella tray bar
6. Elimino tutti i file temporanei (sistema operativo ed Internet), cookie e cronologia
7. Faccio la scansione completa con l’antivirus
8. Elimino da “Installazione applicazioni” tutti i software inutili e/o sospetti
9. Controllo le chiavi di registro per verificare quali software ci sono in esecuzione automatica
10. Ripulisco le opzioni di Internet Explorer (tipicamente elimino i porno dai siti affidabili)
11. Riavvio la macchina e controllo il task manager alla ricerca di infiltrati
12. Ricollego Internet, faccio gli aggiornamenti di Windows
13. Verifico ed eventualmente aggiorno la JavaVM di Sun
14. Installo SpyBot S&D, aggiorno e faccio la scansione completa
15. Installo HiJackThis e rimuovo le voci sospette
16. Deframmento il disco

Dopo circa 3 ore me ne vado soddisfatto del risultato dell’operazione.

Giovedì pomeriggio
Richiama il cliente, è tornato tutto come prima.
Stavolta ripeto la procedura ma comincio a dubitare dell’antivirus, per cui mi scarico la demo di 30 giorni del NOD32, aggiorno e faccio la scansione con quello.
Non soddisfatto disattivo l’anteprima in quel colabrodo di Outlook Express e metto su un firewall provvisorio (ZoneAlarm).

Venerdì pomeriggio
Ennesima chiamata dal cliente, di nuovo il computer impestato.
Stavolta disinstallo completamente Norton Antivirus ed installo la versione commerciale di NOD32, rifaccio la scansione e ripulisco. Controllo i programmi autorizzati ad uscire nel firewall e scopro che è rispuntato un file exe (chakaisen.exe o qualcosa di simile): sinceramente mi chiedo come sia entrato con antivirus e firewall

Sto per andarmene, quando mi viene il dubbio e chiedo al cliente:
PS: Di preciso, cosa hai fatto dopo che me ne sono andato?
CL: Sono andato su Internet…
PS: Ok, ma dove?
CL: Ho cercato un numero di telefono su Pagine Gialle
PS: Ok, ma hai digitato l’indirizzo?
CL: No, ce l’ho nei preferiti…

Vai a controllare i preferiti e cosa scopri? Tutti gli indirizzi sono stati modificati! Se prima l’indirizzo puntava a http://www.paginegialle.it, ora punta ad un sito (preferiti-windows.com) che fa apparire una barra laterale sulla sinistra, carica il sito originale nella parte destra dello schermo e ti impesta il pc di dialer!
Nel momento in cui ho fatto clic su uno dei preferiti il NOD32 ha cominciato a bestemmiarmi addosso in aramaico: possibile che quella fetecchia del NAV2004 non sia in grado di riconoscere una minaccia del genere? A cosa serve attivare l’autoprotezione e mantenere aggiornate le definizioni dei virus? Evidentemente solo ad appesantire il pc

Il computer descritto in questo vecchio post è finalmente arrivato al varco: si formatta!

Prendo accordi con il cliente per andare a ritirare il pc: “domani sera alle 18 vengo a ritirarlo, fatemelo trovare spento, senza cavi e con tutti i cd che vi avevano fornito”. Il perché di questa richiesta è presto spiegato: la zona è a traffico limitato, il parcheggio più vicino è a diverse centinaia di metri, l’ufficio è in un vicolo a senso unico (se ti fermi in mezzo alla strada non passa più nessuno).
Ovviamente quando suono il campanello il computer è ancora attaccato ed acceso, gli unici cd che hanno trovato sono quelli di WindowsXp ed un’altro di Works for Windows95 (utilissimo!); tempo di scendere dalla macchina e ho già un vichingo di 2 metri che deve passare e vuole pettinarmi con il cric della sua auto.

Per l’occasione ho inaugurato una nuova procedura per formattare:

• stacco il disco fisso, lo metto in un cassettino USB e trasferisco tutto il contenuto del disco su un pc
• attacco il cassettino USB ad un secondo pc e faccio un’altra copia dei dati fondamentali
• avvio il pc con Ultimate Boot CD, sposto tutto il contenuto del disco in una cartella e reinstallo Windows

Normalmente il terzo passaggio consisteva in un format, reinstallazione e ripristino del backup; da notare che, usando il cassetto USB, non è possibile spostare tutte le cartelle di sistema dalla root del disco.

Il giorno successivo riconsegno il pc perfettamente funzionante; cerco nell’armadio il cd della stampante e trovo una scatola con tutti i cd di quel computer (software, driver) e li maledico mentalmente per un quarto d’ora.

Fast forward di 2 giorni, chiama il cliente:
cliente: Non riesco a inviare la posta! Perché non me l’ha configurata? Perché esce un errore? Perché? Perché?
pseudotecnico: E perché non vai affan Provi a collegarsi e mi dica l’errore preciso… (tutto questo consapevole di aver verificato il funzionamento della posta quando ho riconsegnato il pc)
c: Ecco, sono collegato…
c: Ecco, è uscito l’errore…
p: Cosa dice?
c: … Symantec Proxy… non riesce a contattare…
p: Scusi, ma è ancora collegato?
c: No.
p: Ok, chi ha messo il flag all’opzione per disconnettersi automaticamente al termine delle operazioni ad autlùc esprèss? Io no di sicuro! Tolga quella ca$$o di spunta simpatica opzione e vedrà che tutto ricomincia a funzionare.
c: No, non è quello il problema!
p: Facciamo così: lei tolga quella spunta, se qualcosa non funziona mi richiami
c: Ma non è quello, ha sempre funzionato!
p: Provi e ci risentiamo (e gli ho buttato giù il telefono)

Chissà perché non ha più richiamato… ;-(

La settimana scorsa mi chiama un cliente per comunicarmi la lieta novella: ha deciso di far montare un masterizzatore dvd per fare i backup degli archivi del gestionale, visto che la cartella da salvare non ci sta più su un cd.
L’eventualità di spiegargli che potrebbe comprimere la cartella, spezzare il backup in più parti, usare supporti più veloci e capienti (tipo hard-disk esterni), non mi sfiora nemmeno lontanamente, consapevole del fatto che sarebbe tempo sprecato.

A questo punto mi spiega che ha preso accordi con un “tecnico locale” che gli terrà via il computer 2-3 giorni; qualcuno potrà obiettare che per montare un masterizzatore servono 15 minuti, ammesso che il case sia difficile da smontare e la macchina del caffé sia particolarmente lontana, ma sorvoliamo…
Per concludere, mi comunica che crede di avere qualche problemino di virus.

Detto questo gli ingiungo di avvisare il “tecnico locale” che:

1. deve fare un backup della cartella e spiegargli come funziona il software del masterizzatore
2. deve controllare la situazione virus

Nel corso della telefonata ha pure tentato di circuirmi: “non è che conosci qualcuno a buon mercato?”, “non è che passi da queste parti?”, ecc. ecc. Conoscendo il tipo (e l’affidabilità delle sue scadenze) ho gentilmente declinato l’offerta.

Questa settimana entro in ufficio e quasi inciampo in un pc appoggiato a terra: inutile dire che si tratta del pc in questione. L’ha portato in assistenza perché il gestionale avverte che manca la famosa cartella dei dati e si rifiuta di partire.

Prima cosa: su un case bianco hanno montato un masterizzatore nero. Perché io non trovo mai quelli neri quando mi servono? Vabbuò, accendiamo e diamo un’occhiata; nell’ordine scopro che:

• non c’è traccia di backup della cartella, come immaginavo
• il pc è pieno di dialer, virus e compagnia bella (5 icone di WinMoviePlugin nella barra di avvio non sono un buon segno)
• l’antivirus è Avg, a pagamento, scaduto, in francese!
• la cartella dei dati è sparsa in circa 200 cartelle annidate in una cinquantina di livelli (del tipo cartella\cartella\cartella\…): ad un certo punto l’esplora risorse di Windows mi ha insultato avvisandomi che non poteva lavora su una cartella del genere perché era troppo annidata ed il nome del file troppo lungo. Non credo che sia possibile fare qualcosa del genere a mano, ma non voglio nemmeno sapere come ci sia riuscito: masochista sì ma fino ad un certo punto.
• il tecnico non gli ha nemmeno fatto vedere Nero; personalmente credo che non lo abbia nemmeno aperto per verificare che il masterizzatore funzionasse.

Telefonata surreale.

U (utonto): “Salve, sa per quel portatile che ho comprato da un paio di settimane? Ecco, vorrei usare un mouse normale ma quello dei miei pc non riesco a farlo entrare nella presa…”
P (pseudotecnico): (mumble mumble) ad occhio e croce in ufficio ha solo mouse PS2, probabilmente ha tentato di infilare l’attacco del mouse nell’uscita video… “Sì, ha bisogno di un mouse con attacco usb, ormai i portatili non li fanno più con attacchi PS2″
U “Va bene anche quello a infrarosso?”
P: “Veramente non può esistere un mouse ad infrarosso, sarebbe un pesce d’aprile, non un topo… il mouse senza fili va ad onde radio, però dipende dall’attacco della base: se è vecchia è sicuramente PS2″
U “Ma io non ce l’ho la base!”
P: Dal momento che non ha un Mac e di bluetooth non se ne parla…”Non si preoccupi, i casi sono due: ha una base a mezzaluna tipo Logitech infrattata da qualche parte, oppure ha un trasmettitore integrata nell’attacco PS2″
U “Ma io non ce l’ho la base!” (che è? Si è incantato il disco?)
U “Se non si fida, facciamo così: guardi dietro alla scrivania, cerchi dove normalmente stanno i cavi della tastiera e del mouse e risalga, vedrà che qualcosa trova…”

Magari un cervello?

Li odio quando non si fidano…

Studio commercialista: i dati che circolano sono considerati “dati sensibili”, e la normativa prevede che tali dati vengano protetti e gestiti in modo adeguato.

Come reagire quando entri in uno studio e sul pc che fa da “server” trovi:

• una decina di dialer
• una quantità di spyware tale da inchiodare il firewall interno del router
• l’antivirus con una strana muffa sull’icona (sintomo inequivocabile del frequente aggiornamento)
• una collezione intera di giochini ed mp3 scaricati da Internet ad intasare il desktop
• WinMX (??!!)

A proposito del router: l’utonto-tecnico che aveva installato il router ADSL ha comunicato al cliente che non era possibile attivare il firewall interno perché incompatibile con la connessione in uso o per problemi del pc.
Incompatibile una cippa! Bastava guardare il log infinito del firewall e dare una passata con un antispyware ed un antivirus!!! Ogni singola richiesta generava dieci righe di log verso un ip sconosciuto.

A questo punto faccio presente alla gentile signora che:
a) Scaricare mp3 con WinMX non è esattamente legale, soprattutto considerando che si tratta di un posto dove la Finanza ogni tanto un giro ce lo fa.
Risposta: “Sa, mio figlio ha la passione della musica”
Comprarli i cd pare brutto? Il “figlio” ha il doppio dei miei anni, dovrebbe poterseli permettere.
Legalità a parte, signora, si lasci dire che suo figlio ha dei gusti musicali osceni!

b) C’è qualcuno che si collega a siti non esattamente educativi; il fatto che ci sia un dialer $maiala_al_sole ed un altro $vacca_in_libera_uscita non è indice di uno spiccato interesse per suini e bovini…
Risposta: “Sa, i miei nipoti; come faccio a dirgli di no? A casa non hanno l’ADSL!”
Come prima cosa avevo messo personalmente delle password, qualcuno gliele avrà pur comunicate se riescono ad usare il computer!
Vuole una soluzione rapida? Ecco le prime proposte che mi vengono in mente:

1. “soncargli” (recidergli in italiano corretto) le mani all’altezza del polso con gesto rapido e preciso; conseguenza indiretta del gesto sarebbe di eliminare alla radice la voglia di farsi un giro su siti osé con finalità onanistiche
2. usare la mazzetta da muratore su ogni singola falange di ogni singolo dito; per sicurezza, anche quelle dei piedi
3. comprargli una Playstation o un pc per guardare le loro vaccate su Internet

Personalmente sarei indeciso tra la 1 e la 2, poi faccia lei.

Vorrei tanto vedere la sua faccia e sentire il rumore sordo della testa che sbatte contro il pavimento quando, grazie al lavoro di nipote e figli, non troverà più l’intera contabilità o la dichiarazione dei redditi di un cliente.

Certe volte riesco ancora a stupirmi.

Il cliente mi chiama per farmi qualche domanda sul portatile che gli ho consegnato un paio di settimane prima; ovviamente, in occasione della consegna del notebook, c’è stato un minimo di formazione sulla gestione del mezzo.

Cliente: ah… poi… volevo sapere… cos’è questo rettangolino che c’è in basso?
Pseudotecnico: cosa intende per rettangolino? in termini di centimetri cosa significa basso?
Cliente: sì, una specie di buco rettangolare…
Pseudotecnico: buco? cosa intende per buco? Sarà una delle 1000 prese usb/firewire/vattelapesca…

(seguono 5 minuti di dialogo particolarmente inutili)

Pseudotecnico: Aspetti che vado a cercare un notebook simile e vediamo se riusciamo a capirci (cominciando ad intuire qualcosa)
Pseudotecnico: Allora, si metta davanti al portatile e mi spieghi la posizione del buco
Cliente: In mezzo… sotto alla tastiera…
Pseudotecnico: (mumble mumble) Scusi, ma quanto è grosso ‘sto buco?
Cliente: Sarà qualche centimetro…
Pseudotecnico: [fuck]

Il buco in questione era nientemeno che il touchpad…

Venerdì mattina suona il cellulare: “Ciao F., ci sono dei problemi con $sito; a Roma hanno cambiato server (???!!!) ed alcune pagine non funzionano correttamente.”

Facciamo un passo indietro: $sito è un sito Internet bello corposo, con diverse centinaia di pagine. Si tratta del primo sito che ho realizzato (5 anni fa) e, guardandolo con gli occhi di oggi, non ne vado particolarmente fiero: basti pensare che al tempo usavo FrontPage 2000, oggi scrivo la maggior parte del codice a mano e cerco di rendere standard tutto il malloppo.

Fondamentalmente $sito è un’accozzaglia di tabelle e frame annidati dentro ad altri frame come gironi danteschi.

Altra informazione importante: il sito viene gestito direttamente da una persona che lo aggiorna quasi quotidianamente con FrontPage (oltre a fare altre cento cose). La ragazza in questione è decisamente sveglia (magari fossero tutti così i clienti…) e completamente autonoma, al punto che le telefonate che ricevo per problemi si contano sulle dita di una mano.

Cosa è successo la settimana scorsa? A Roma hanno eliminato i vecchi web server ma si sono dimenticati di $sito, motivo per cui $sito era sparito dal web.
Questa astuta mossa ha comportato:

• richiesta di nuove credenziali di accesso
• ripubblicazione di tutto il pacco regalo
• modifica degli script che scrivevano su file di testo, visto che tali file non hanno permessi di scrittura; prima che diciate qualcosa, l’unico accesso disponibile è via FrontPage
• modifica dei form di invio mail usando CDOSYS al posto di CDONT, visto che è pure cambiato il sistema operativo del web server e CDONT non funziona

Se il voodoo funziona, colui che ha progettato e realizzato questo spostamento starà seduto su un water per almeno una settimana… Senza contare le lamentele dall’alto che arriveranno.

Il cliente chiama l’assistenza perché il gestionale non parte e fornisce una serie di stranissimi errori; personalmente in tre anni di vita del software non ho mai visto una tale serie di segnalazioni, per cui decido di andare fisicamente dal cliente.

L’ufficio è minuscolo, siamo alla fine di luglio e ci saranno minimo 35 gradi; almeno la ragazza è giovane e simpatica. Mi siedo al pc e noto che:

• c’è una connessione ADSL con un modem usb gentilmente fornito da $provider_del_tronchetto
• la connessione è condivisa tramite Windows XP con un altro pc in rete
• non c’è traccia di firewall né antivirus, però c’è l’antispyware di Microsoft (??!!) (sicuro come entrare in un lebbrosario con la maglietta della salute)
• non è solo il mio gestionale ad avere problemi, anche il resto non scherza: le finestre di errore/invio segnalazione appaiono mediamente ogni 20 secondi!

A questo punto mi sorge il dubbio: vuoi vedere che è qualche virus/trojan che ingolfa il tutto? Apro il task manager e, con sadica precisione, comincio a sterminare tutti i processi sospetti: dopo il trattamento il gestionale parte tranquillo e beato.

Provo a scaricare un antivirus, lo installo e faccio partire la scansione: dopo 30 secondi di lavoro l’antivirus sembra un cane antidroga all’aeroporto di Amsterdam, lampeggia, si agita, scodinzola… Houston, abbiamo un problema!

Dopo aver spiegato la situazione al cliente, la fanciulla decide di chiamare il tecnico che li segue; il tizio arriva in motorino dopo una mezz’ora, ha circa la mia età. Dopo i convenevoli del caso (in genere siamo persone di poche parole…), gli spiego la situazione: guarda che il pc è impestato di virus, Windows va in errore ogni 30 secondi, il gestionale non funziona, ecc. ecc. Concludo suggerendo umilmente che la soluzione più rapida sarebbe un backup/format/restore.

Nel mezzo del discorso, provo a gettare il sasso: “Scusa, ma come mai non c’è traccia di antivirus e firewall? È la tua religione che ti impedisce di installarli? E mettere un router al posto della condivisione e di quella specie di modem col nome di pesce che ricorda una sogliola investita da un camion e lanciata in una tanica di colore indefinito tendente all’azzurro?”
Risposta placida dell’utonto-tecnico: “Cosa ce lo metti a fare un antivirus? Tanto se vogliono entrare ci entrano lo stesso!” Nel piccolo ufficio risuona un toc (il rumore della mia mascella inferiore che incontra il pavimento).
Risposta che, purtroppo, ho tenuto per me: “Ok, la prossima volta che esci la porta di casa spalancata: tanto se un ladro deve entrare…”

Dopo questa perla di saggezza mi avvisa che ha trovato la soluzione miracolosa: “stacco il disco fisso, lo attacco al pc in ufficio e faccio la scansione con l’antivirus, poi lo riporto qui”. Il mio primo pensiero: allora non è la tua religione ad impedirti di usare un antivirus, oppure il pc del tuo ufficio è ateo!

Mi domando anche come farà ad aprire il case, visto che non vedo borse né attrezzi ma solo un cellulare ed una vespa: stavo già estraendo il mio cacciavite quando lo sento esclamare “Come sono intelligente! Non ho chiuso il case e non ho nemmeno fissato l’hard disk con una vite, così me lo posso portare via al volo.” Contento tu, la prossima volta do una botta ben assestata al case, faccio saltare fuori il disco fisso con i piattelli in rotazione e vediamo se sei ancora così contento! In ogni caso gli dico che il sistema è talmente compromesso che dubito basti una scansione.

Per concludere in bellezza la sua apparizione, l’omino si infila in tasca il disco fisso (??!!) e riparte sul motorino con cui era arrivato. Quando lo vedo partire in quel modo nella mia mente si accavallano strane immagini: cariche elettrostatiche, brusca frenata e hard disk che vola fuori dalla tasca ed atterra in mezzo allo stop dove verrà investito da un camion, backup incompleti e vecchi di settimane…

Fast forward di una settimana, richiama il cliente in ufficio: “Ciao F., il tecnico mi ha riportato il disco fisso ma quando entro nel programma mi dà ancora degli errori!” C.v.d. … dopo il rientro dalle vacanze il gestionale verrà installato su un pc fuori rete, scollegato da Internet.

È probabilmente la specie più pericolosa della famiglia degli utonti; in realtà la definizione corretta dovrebbe essere utonto-chesicredeespertomainrealtànoncapisceunamazza, ma in quanto utonto è in possesso solo di certezze, per cui terremo per buona la definizione di utonto-esperto.

Personalmente ne conosco pochi ma buoni; un giorno uno di questi, tronfio di orgoglio, mi ha salutato dicendomi che i suoi computer funzionavano perfettamente; dopo circa una settimana è entrato in ufficio appoggiando sul pavimento entrambi i pc (che evidentemente avevano già smesso di funzionare perfettamente).

PC 1: siccome il pc era lento (vecchio, poca ram e windows2000), ha ben deciso di installarci sopra Windows Xp ottenendo un pc morto. I problemi di lentezza eccessiva in realtà erano dovuti al disco fisso praticamente sull’orlo del suicidio (4 ore per copiare un paio di GB di dati), per cui è bastato sostituirlo e reinstallare Windows2000.

PC 2: strani problemi con la scheda madre, consistenti in messaggi di errore all’avvio che solo un aggiornamento fallato del bios, o un suicidio dello stesso, può generare. Lui mi assicura che nemmeno sa cos’è il bios, io ho imparato a non fidarmi troppo. Soluzione: sostituzione della scheda madre, visto che era praticamente impossibile resuscitare quella vecchia.

Quest’uomo traffica e gira su siti in cui non mi fiderei ad entrare nemmeno con un pc usa e getta (“tanto ho l’antivirus!”).
Non soddisfatto, sullo stesso pc gestisce i documenti per il proprio lavoro, ignorando il significato del termine backup.

Il termine preferito dall’utonto-esperto è “conflitto”, ne approfitta per infilarlo in qualsiasi discussione, che si stia parlando di pc, “eh! sicuramente è un conflitto con il software XYZ!“, o di cucina, “secondo me è il sale che va in conflitto con il succo di pera…“.

Mattino, sto rientrando in ufficio quando $capo mi avvisa: “sai, ha chiamato il cliente X… ha problemi con il gestionale… bisogna che vai su a dare un’occhiata. In ogni caso hanno fatto una copia di backup su cd!” Rispondo: “Ok!”.

Comincio a sistemare le mie cose, dopo 30 secondi il criceto nella mia testa si mette in moto e cerco di ricordare l’ufficio del cliente X. Non è troppo difficile, pur avendo diverse decine di clienti; in fin dei conti stiamo parlando di una ragazza molto simpatica, molto carina, molto prosperosa e molto parca con la stoffa nel periodo estivo

Ritorno sui miei passi e chiedo al $capo: “Per curiosità, ti ha anche spiegato come ha fatto a fare il backup su cd?”
$capo: “Perché?”
pseudotecnico: “Sai com’è! Ci sono 3 pc in quell’ufficio e ZERO masterizzatori…”
$capo: “… ah, beh, …”

Alla fine si è scoperto che il backup lo facevano semplicemente in una cartella del disco fisso (??!!).
In ogni caso, mai che a quel simpaticone di $capo venga in mente di fare delle domande… che si prendano strane malattie?

Facendo assistenza su software gestionali oltre che sui pc, mi capita di avere a che fare con diversi colleghi; la conclusione a cui sono giunto è che non sempre l’utonto si aggira da solo nel proprio ambiente, spesso è affiancato da tecnici di pari valore.

Alcuni tecnici sono dei veri professionisti e lo vedi subito senza bisogno di tante chiacchiere: quando trovi un pc con linux come firewall, file server linux con dischi in raid e backup automatici giornalieri, generalmente hai subito la misura della competenza del tecnico che segue il cliente; dico “generalmente” perché magari scopri che quella struttura è stata creata da altri in passato e l’attuale tecnico non sa nemmeno controllare i log del backup…

In altri casi, ti trovi di fronte a gente che fa questo lavoro perché, immagino, intravede una facile fonte di guadagno: in fondo cosa ci vuole a sistemare un computer? È capace anche mio figlio che ha 10 anni!

Qualche mese fa mi chiama un cliente chiedendo se possiamo sistemargli il computer, un pc assemblato di un paio d’anni, visto che il tecnico precedente (amico del fratello) non li aveva lasciati molto soddisfatti ed al momento il pc è più fermo di un sampietrino [ndr: Miki, non è un errore ortografico, è inutile che speri...]. Il tecnico in questione, per un problema risolvibile con una semplice formattazione, ha installato due hard-disk ATA da 80GB su frame removibili e formattato il pc. Risultato?

• diversi giorni di fermo macchina perché non riusciva a venirne fuori (ancora mi domando quale potesse essere l’insormontabile problema…)
• un pc rumoroso come pochi: le ventole dei frame hanno evidentemente delle scimmie urlatrici al loro interno in sostituzione dei classici cuscinetti
• due hard disk, nemmeno in configurazione RAID, che hanno fatto saltare il sistema operativo dopo un solo mese di vita, probabilmente per merito dei fetidi cassetti removibili
• molti software non funzionanti dopo la formattazione (qualcuno gli ha spiegato che non basta copiare le cartelle? Non c’è più il dos…)
• un controller PCI per gli hard-disk praticamente inutile vista la configurazione standard
• un costo finale per il capolavoro pari all’acquisto di un pc nuovo con licenza OEM del sistema operativo

Alla fine si è scoperto che il tecnico fa tutt’altro lavoro come impiego principale; praticamente si è aperto la partita iva e si imbosca in orario di lavoro per fare danni.

Dopo due mesi il pc si è suicidato un’altra volta; il cliente mi ha pregato di sostituirglielo con uno nuovo.

Ispirato dalla lettura di questo topic sul forum di WinTricks, a partire da oggi inauguro una nuova categoria: l’angolo dell’utonto. Cercherò di raccogliere esclusivamente episodi di vita vissuta in prima persona, niente leggende metropolitane se non particolarmente meritevoli.

Se qualcuno si riconoscerà in queste pagine, amen! Significa che si è meritato una menzione. Essere utonto non è grave, si può guarire; magari la lettura di queste parole vi aiuterà ad uscire dal tunnel!

Giovedì: sono in un ufficio a montare nuovi pc con annesso monitor lcd in sostituzione di quelli esistenti. A rompermi le gonadi c’è un simpatico commerciale, che non ha una cippa da fare ed evidentemente vuole fare discussione; oggi rimpiango solo di non aver avuto un registratore per fissare tutte le perle di saggezza che mi ha elargito.

• Esordio: sono molto più veloci i computer di oggi, vero? Tutto questo indicando il monitor lcd… veramente il computer è ancora nella scatola…
• mentre navigo tra mucchietti di polvere della dimensione di un tacchino adulto …eh, la polvere è la morte dei pc! Mio figlio fa il suo lavoro! Un giorno il pc di casa non si accendeva più, l’ha aperto, ha tolto la polvere ed è ripartito!. Dove vivi? In una fabbrica di materassi? Ho visto pc girare pur avendo delle matasse di “polvere-capelli-materiale organico ignoto” ad intasare ogni orifizio disponibile del case.
• non hanno ancora inventato un pc che si trasferisce da solo tutti i dati e si configura da solo? Quando un giorno vedrai una selva di pseudotecnici appesi ai tralicci dell’Enel, agli alberi, ai pali della luce, saprà che quel giorno è finalmente arrivato.
• ormai senza i pc non si fa più niente! quasi vero, però frantumare i testicoli ad uno che sta lavorando ti riesce benino anche senza tastiera e mouse!
• un giorno li inventeranno i computer senza fili! È risaputo che la corrente elettrica a 220v circola liberamente nell’aere.

Purtroppo ero troppo impegnato a rispondergli seriamente e trattenere termini scurrili per ricordarne altre; alla fine, uno dei titolari dopo aver assistito alla scena per qualche minuto gli ha detto “Senti, tu hai appuntamento con $altro_commerciale qui alle 12, giusto? Perché non ci troviamo qui alle 12?” Per la cronaca erano le 9.00, mi attendevano solo 3 ore di dialogo con il soggetto.

Concludiamo con un classico scambio di battute:

Tecnico: che sistema operativo usa?
Cliente (quasi sempre femminile): eh, è una domanda troppo difficile! Come faccio a saperlo?

Però se ti chiedo se la tua macchina va a benzina o gasolio mi sai rispondere! Se sei una donna è probabile che tu mi sappia dire che il colore dell’ultima tinta che hai fatto era “castano mogano #53/421/2005″! Ti fa proprio così schifo l’idea di imparare ad usarlo quel pc che hai sotto le mani?